Krtek: "Dnes se budu jen dívat, mám zánět průdušek" ... Pepa: "Tož to večer moc nepokůříme"

 

Celer v kabině: "Standa dal krásného góla po kombinaci" ... Strýc: "Protože jsi se do toho neplantal!"

 

Trenér na kuřáky před zápasem: "Pojďte do kabiny, taktická porada!" .... někdo: "My máme taktiku?"

 

Standa před zápasem: "Nevidím na jedno oko, píchl jsem si do oka haluz"

 

Trenér v kabině: "A zahrajte si fotbal! Raději prohrát, ale pořádně si zahrát  než ...." .... někdo: "... než vyhrát"

 

Divák v Lužné komentuje Mirův výkon: "Ten borec tam řádí jak černý mor!"

 

Tréňa na střídajícího hráče: "Kouba, s citem ... hoď tam pupek!"

 

Nejmenovaný hráč v restauraci :"Díky, ale já nepiji tvrdé, protože jsem měl po alkoholu úraz"

 

Trenér Študlova: "Naši hooligans dnes nepřijedou ... šli na dětský den"

 

Bakero o přestávce na Hagiho: "výborný výkon, Hagi!" ... Hagi: "Já ale nehraju" ... Bakero: "Aha"

 

Nezletilý divák v Mikulůvce při hodnocení balónu: "Ten je měkký, jak kozy moji matky"

 

Hodnocení spoluhráče z lavičky: "On je neskutečný bojovník" ... druhý: "To je, akorát má obě nohy dřevěné"

 

Postřeh na lavičce: "Předseda číhá na zadní tyčce"

 

Trenér na hráče: "Dej tam tělo, máš sto kilo!"

 

Celer v Liptále při nasazení zahradnických rukavic: "Nesnáším dvě věci, studené nohy při šukání a ledové ruce při fotbale"

 

Trenérovy pokyny v kabině: "Pasta si zahraje s p(P)tákem"

 

Ota s Prochym u cigárka před zápasem na přicházející hráče soupeře: "Zdar, borci" ... oni: "Dobrý den"

 

Pepa v hospodě: "Já už chci jít domůůů!" ... nešel ))

 

"Co se tady rozčiluješ, ty Jaryne!" ... náš trenér na hostujícího hráče u lajny ... "Počkej, až přijedeš někam ven, tam ti písknou všechno ... třeba do Lužné! S kým to vůbec hrajeme?" ... někdo z lavky: "S lužnou"

 

Pepa v hospodě: "Já nemám nevlastního otce!"

 

Hráč Stříteže po zápase: "Vy ty auty nějak speciálně trénujete nebo to jen my jsme takoví kokoti?"

 

Krtek ve Zděchově: "Kapitána bude dělat Pepa ... dnes už může být kapitánem i anlfabet"

 

Nejmenovaný hráč: "Kdybych přišel z hospody v 6 ráno, tak by možná ještě moja rozdýchala. Ale kdybych přišel až v 6 odpoledne, tak už je rozvedená a znová vdaná"

 

Hráč Mikulůvky: "To je bomba, já jsem nikdy nehrál pod umělým osvětlením. To je jak v Playstationu, když mám ty čtyři stíny"

 

Divák při zápase: "Ani sem nechoď, to je fotbal úrovně 4. třídy" ... druhý divák: "Šak to je 4. třída"

 

"Rum zásadně nezapijím" ... Bonguiorno při nabídce kofoly.

 

Nejmenovaný hráč přísedící dívce: "Já Tě zprzním "

 

Gabra: "Oto, to je teploučko ... to se bude sedět na zahrádkách" .... Ota: "Ani ne, já sedím raději venku"

 

Gabra před zápasem: "S kým hrajeme?" ... někdo: "S Liptálem" ... G.: "S béčkem?" ... někdo: "S áčkem" .... G.: "Ty pííííčo!"

 

V hospodě při zápasu šp. ligy: "Real Madrid dostal za poločas stejně gólů jako my za 5 zápasů"

 

Celer: "Adam ať zůstane v Janově"

 

Trenér v šatně: "Hlavně neběhejte!" ... Kocúr (posila z áčka): "Neběhejte? To musím klukům z áčka, takový pokyn jsem ještě nedostal"

 

Volání ze střídačky v Leskovci: "Zbyňóóó, máš krataséé, balón je vo vodě, skákni pro něho!"

 

Diváci na Pažouta v Leskovci: "Co to tam máte za hovado?"

 

Celer na Rosťu u piva: "Rodina už spí, zase si sedni"

 

Hagi na tréninku komentoval vlastní nahrávku: "Ty byla tak geniální myšlenka, že to nikdo nepochopil"

 

Strýc na Filipa: "Hlavně nikomu nepřihrávej! když dostaneš balón, tak běž do hráče, do prvního, do druhého a když to vyjde, tak klidně i do třetího a pořád to znova opakuj!"

 

Divák z Halenkova na své hráče: "Nespěchajte, divajte sa na ně ... oni padnů smrťů"

 

Prochy vs. delegát: "Můžu hrát v čepici .. proč? ... protože je zima ... bože, to zase bude komedie"

 

Trenér před zápasem s Halenkovem: "Pozor, mají výškovou převahu" ... Bob: "Nejen výškovou"

 

Nejmenovaný hráč: "V sobotu jsme prohráli na futsale, dnes nakládačka v tenise. Ještě mě tento týden čeká jeden sex s manželkou, ale tam to taky asi nedopadne" ... spoluhráč: "U ní nebo u Tebe?" .... "U mě nevím, u ní určitě ne"

 

Láslo na poradě: "Já navrhuji, aby si každý pořídil svůj vlastní míč. Mě by třeba nevadilo, kdyby se zápasy hrály s mým balónem"

 

Ctibor u piva: "Asi půjdu na plastickou operaci, padají mi víčka"

 

Nejmenovaný hráč u piva: "Ptal jsem se matky, jestli máme volnou hrobku ... já už tu dlouho nebudu"

 

Láslo v hospodě k procházejícmu kamarádovi: "Alkohol ho změnil"

 

Láslo u piva hodnotil spoluhráče: "S takovými v budoucnu zatočíme!"

 

Trenér Láslo na střídaícího Bakera: "Baky, jsi čerstvý, pod práškama ... pojď do toho!"

 

Krtek ve Študlově: "To nemáte dva pořádné balóny?" ... odpověď domácích: "Drž tlamu!"

 

Filip u piva po prohraném zápase: "Ten golman Leskovce nevidí na jedno oko" ... ostatní: "To jsi nám řekl brzo!"

 

Otova sms Prochymu, který se zdráhal nastoupit k zápasu po prohýřené noci: "Při nejhorším zpopularizuješ výkonostní kopanou úmrtím přímo na hřišti!"

 

Nejmenovaný hráč: "Já jsem průkopník holení ohambí na Vsetíně"

 

Bob u piva: "Minule jsem při zvracení vydával zvuky jak vetřelec při kladení vajec"

 

Churchil u piva: "Já se bojím přírody"

 

Na tenise: "Churchile, jak hraješ?" .... Churchil: "Myslím, že dobře, ale moc nevyhrávám"

 

"To už je jak na kriminálce" .... Boban při opakovaném pořizování společné fotografie redaktorem Čeňkem při turnaji na Tyršovce

 

Dalík na Celera: "A autobus neplánuješ polepit?" ... Strýc: "Ještě není ten autobus!"

 

Celer na večírku: "Chlapci, budeme mít nové dresy ... vychází to levně" ... Boban: "Já nebudu hrát v něčem, co vyrábí nezaměstnané rumunské děti"

 

SMS od Lukyna po zápase ve Lhotě: "Balón seberete, rozhodčího nezaplatíte, Celer ujel bez placení ... to se nám to utkání vyplatilo"

 

Celer: "Chtěl jsem si ten balón potáhnout" .... Strýc: "To se těžko potahuje, když jsi na konci hřiště"

 

Boban ve Študlově: "Ten borec vypadá komparz z Hvězdných válek"
 

Celer na tréninku: "Běžte dopředu, já tomu dám myšlenku"

 

Boban pří zápase s ženami: "Celer myslel, že našel kudrnatou babu a to byl ten stoper"

 

Cvrk: "Včera jsem dělal talentovky na UP" ... spoluhráč: " Myslíš na úřad práce?"

 

"Ty jsi kokot, já vím, na čem jsem ... byl jsem v gay klubu" ... nejmenovaný hráč Otovi

 

Ota:"A jaké to bylo v gay klubu"? ... nejmenovaný hráč: "Já tam byl jen z prdele"

 

"S babama hrát budu, mám koleno v piči" ... Dalík před zápaem s ženami

 

Láslo na Prochyho: "Co je Ti?" ... Prochy: "Mám naražené koleno" ... Láslo:"Propíchej si dutiny kolagenem"

 

Bob na spoluhráče: "Nedělej pičoviny. Si myslíš, že když máš děcko, tak umíš všecko!"

 

Láslo v hospodě: "Oto, ty hraješ líp než Horvát!"

 

Ota v hospodě na Bonguirna sedícího na bobíkovi: "Proč si nesedneš na židli?" ... B.: " Já jsem utlumený tím rumem"

 

"Ogaři, před dvěma roky jste mi prodloužili mládí o pět let" ... Staňovo sdělení na večírku

 

"Koubič, uděláš zápis? ... a umíš psát?" ... Bobovo řešení administrativy

 

"No a co, tak ná bude nutit běhat. Tak budeme běhat po městě a až poběžíme kolem Fenixu, tak se mu schováme" ... Otova úvaha na téma nový trenér

 

Štěpán Škorpil při pozorování Celerovy plané snahy poprat se loženkami proti Ratiboři: "Ta kedlubna nedá gól ani do rána"

 

"To jsme na tréninku neměli!" ... Celerova omluva po neproměnění samostaného úniku

 

Celer před zápasem s Ratiboří: "Říkají mi valašský Beckham"

 

Hlasatel v Halenkově: "Mám dvě zprávy. Jedna špatná: dnes se nebudou losovat výherní vstupenky. Druhá dobrá: nebude se vybírat vstupné"

 

Já, když zařvu, že tu přihrávku chcu, tak ji nechcu!" ... Celer při taktické poradě se spoluhráči

 

V hospodě u piva: "Já jsem vypil 6 piv a ještě jsem nebyl chcát" ... Ota: "Já taky! Co když už nikdy nepůjdu na hajzl?"

 

Někdo v Liptále: "Poslali na nás celou zvláštní školu"

 

Nejmenovaný hráč v Liptále: "Promiňte, ale z rasových důvodů dnes nenastoupím, děkuji za pochopení"

 

Liptálský trenér při sčítání oveček: "A to jsem byl ještě v hospodě pro kuchaře a čísníka"

 

Dalík na tréninku: "Bolí mě varle :-(" ... Pažout: "Nemáš si honit dvakrát děnně, pak máš prázdný pytel a tak to dopadá"

 

"Ty vole, ta by řvala jak třiapůla zapadnutá v bahně" ... zhodnocení vizuální stránky procházející slečny nejmenovaným hráčem

 

"Kurva, to je už počtvrté, co jdou do přečísleni!" ... Strýcův nervový výlev ke spoluhráčům, zatímco na prstech ukázal trojku

 

Bob před utkáním v Růžďce: "Je to na kolíky?" .... někdo:"Je to na piču!"

 

"Kdo ti kázal to chytať?!" .... Huslenčan na Lásla po zákroku

 

"Měšťáci! :-(" ....nespokojený divák na Huslenkách

 

"Rozhodčí, ty jsi po zapískání ukazoval do doliny a kopú oni!"... zklamaný hráč Huslenek na rozhodčího

 

"Co děláš!?... ten ogara jde zítra do práce" ... domácí příznivec na Huslenkách na našeho hráče při střetu

 

Vsetínský divák na Huslenkách: "Celere, už jsi se naučil rozložit síly na těch posledních dvacet minut, co hraješ nebo zase všechno spálíš při prvním sprintu?"

 

Rosťa v hospodě poté, co upadl ze schodů: "Každý ví, co mu pomůže"

 

Česťa v hospodě: "Já piju pivo, abych byl frajer" ... Ota reaguje: "Já piju pivo, abych byl ožralý"

 

Celer před střídáním: "Trenére, dej mi pokyny! ... a můžu kopat penaltu?"

 

"Ogaři, bacha. Jdou do přečíslení tři na tři" ... trenér Střelné uděloval pokyny

 

"Pičo, pičo, pičo ... do piče" ... Bart v bráně při střele z dálky a následném gólu

"Nejlepší na tom dnešním fotbale byly ty tři piva"   ...  domácí divák po zápase v Jablůnce

 

"To je blbec!" .... šestiletý divák na střídačce po značně zkažené rozehrávce nepřímého kopu

 

"Jaký je to pocit?" ... někdo na Mojana po proměněné penaltě .... Mojan: "Už jsem to přece zažil!"

 

Mojan: "Já Vám musím něco říct, já mám levou nohu jen na opíraní"

 

Někdo na zraněného Broňu: "Co máš?" ... Broňa: "Patu" .... Boban: "Tak si zajdi k patologovi!"

 

Boban během přáteláku: "My vedeme? To je revoluce!!!"

 

Dalík při přáteláku: "Co tam dělá ten záložník?" .... Bob: "To je Ota, ten si dělá co chce!"

 

Mojan na únorovém treninku: "Bobane, ty jsi celý modrý" ... Boban: "Já mám modrého aj žaluda, jaká je mi zima!"

 

Nejmenovaný hráč u piva: "Tu bych nepíchal ani nožem!"

 

Staňa na večírku: "Běžte do prdele všichni!"

 

Strýc: "Česťa dal gól v té čepici s Grankem .... teď v ní bude hrát i v červenci"

 

Ota: "Česťa dal gól v čepici Granko? ... to zcela vystihuje podstatu této soutěže!"

 

Strýc na Mojana po zápase ve Zděchově: "Mojane, kdyby mi po té tvojí neproměněné šanci praskla cévka v hlavě, postaral by jsi se o moji rodinu?"

 

Jeden z hráčů po zápase s Růžďkou: "Byl tady trenér z béčka, vyhlédnout posily ... asi byl zklamaný"

 

Ota:"Láslo, dáš si rum?" ... Láslo: "Já to nepiju" ... Ota: "To děláš chybu"

 

Pažout: "Jak jsem začal hrát, tak jsem si vyřídil pojistku proti smrti"

 

Študlovští v emocích: "Si myslí, že když jsou z města, tak budou rozhodovat!"

 

Prochy po nešťastném rozdupnutí láhve na pití hráčem X ve Študlově: "Mojan nebude rád" ... někdo: "Nevážíte si materiálního zabezpečení, Marian dokonce využil Mojanovy nepřítomnosti a vzal si o dva brufeny navíc!"

 

Lukyn (správce ve Lhotě) na uvítanou: "Dáte si vodku nebo rum?" ... divák: "Je prohibice, zákaz prodeje alkoholu!" ... Lukyn: "Šak já neprodávám, ja rozdávám!"

 

Hráč Ratiboře ve středovém kruhu: "Aaaa, pičo!" ...  trenér: "Co je, koleno nebo kreč?"  .. hráč: "Křeč!" ... trenér: "Tak si lehni na zem, vole!"

 

Lukyn (správce ve Lhotě) v sms adminovi: "Čest, změn si na těch tvých stránkách výkop ve Lhotě-city. B-team bude hrávat doma v soboru v 10.30! Bus Vám jede v 9.30 z patnáckty!"

 

Česťa u piva: "Moderní kopaná běhání nevyžaduje"

 

Postřeh místního diváka v Ústi: "Jak kopal přímáky ten mladý (Cvrk), tak to šlo pánubohu do oken. Ale jak si k tomu stoupl ten tlustý staříček (Ota), tak to bylo nebezpečné"

 

Cestou do Ústí ... Prochy:"Zapomněl jsem šiltovku" ... Ota: "Kurva, já solničku"

 

Prochy před zápasem na hráče Študlova ohledně hrací plochy: "Proč je to tak tvrdé?" ... hráč Š.: "Chtěli jsem to polét, ale není voda" ... P.: "A není ta tráva vysoka?" ... Š.:"Chtěli jsme to posekat, ale je na tom nějaký sajrajt a mosí to tam týdeň ostať!"

 

Hráč Študlova kolegovi před zápasem: "Všechno mě bolí, ráno jsem byl v bramborách ... 6 řádků!"

 

Mojan cestou do Študlova: "A umí Láslo ještě ma'darsky nebo už všechno zapomněl?"

 

Česťa na lavce s nejmenovaným soupeřem z malé obce: "Oni přijeli už včera, byli se podívat na zámku a dnes v hypermarketu"

 

Trenér k hráčům po vyrovnání Raťiboře na dva dva: "A máte to, čuráci!"

 

Celer v hospodě: "Objednáme rum s brusinkama! ... někdo: "Proč s brusinkama, to jde pít i samotné" ... Celer: "Já do Vás ty vitamíny dostanu, chlapci"

 

"Jdu do kabin, trenér bude mluvit. To mě baví :-)" ... Bláža po zápase v Ratiboři

 

"Nutné zlo mám za sebou, teď už to pivo!" .... Ota po vystřídaní v Ratiboři

 

"Proč ten váš golman nechytá rukama?" ... hráč Lhoty při přáteláku

 

"Ještě před půl rokem jste si neuměli nahrát na 3 metry a teď nás točíte jak Barcelona" ... hráč Lhoty při přáteláku

 

Celer se jde po 5-ti minutách pobytu na hřišti od zahájení hry napít na střídačku, na dotaz trenéra co je, odpovídá: "Trenér už nemůžu, mám žízeň, potřebuji si odpočinout, hrajeme hokejové střídání né……“

 

Martin: "Kde jsi byl, byla tam po tobě díra, hraješ záložníka, musíš se vracet s chlapem!“ ... Celer: "To nešlo, víš mám nějak ten útok v krvi!“

 

Trenér: "Dneska jsem zakázal Mojanovi kopat rohy" ... Mojan:"Dneska mi to nešlo, ale minule jsem tam dokopl"

 

Prochy: "Celere, proč nemáš čepicu?" ... Celer:"Trenér zakázal, že dostanu úpal!" ... během přáteláku s Ústím, když mrzlo jak kráva

 

"Teď jsem se doma chvilku díval na FC Cup mezi LFC a ManU, ale tohle je mnohem živější a zajímavější" ... Prochy během 2.pol. přáteláku s Ústím

 

Broňa s vítězným doutníkem po obdržení ceny pro nejlepšího hráče: "Kdo je připraven, není překvapen"

 

Ota Celerovi po zveřejnění stavu pokladničky: "O tu tvoji kasičku by se měly zajímat orgány činné v trestném řízení!"

 

Celer na galavečeru: "Já jsem nechtěl pít, ale musím" ... Ota: "To je smutný příběh"

 

Česťa tréňovi po Ústí: "Ty jsi měl strach, že dostaneme sedmičku, takže úkol jsme splnili" ... VSC-Ústí 1:6

 

Někdo na lavce s Ústím: "ty vole, tady je lidí!" ... Boban: "To víš, první táhne!"

 

Divák: "Hoši, jak se tak na Vás dívám ... na vás by ti Španělé stačili jenom dva!"

 

Celer po vystřídání na lavce: "proč jsme si nevzali deku? .... Boban: "Deku dostaneš až v šatně!"

 

Trenér o přestávce: "Jeslti to tak nechcete hrát, tak se na to vyseru. Jdu na tribun a a dám si drink! ... Mojan mi ho donese"

 

Ferdinand: "To je disco!" ... po Celerově kličce, kdy 2x přeskočil ležícího protihráče

 

"Co to pískáš? Já tě zabiju!" ... domácí pomezní ze Střelné na hlavního chvíli předtím, než hlavní ukončil jeho účinkování na lajně

 

Mojan ve Střelné: "Šátku, kdyby ti nezblokovali tu střelu, tak to mohl být gól čtvrté třídy"

 

"Být na tvém místě, tak ani nespím" ... Česťova "podpůrná" sms Prochymu po oznámění nominace před Střelnou

 

"Partyzán je jako vrcholový sportovec" ... postřeh od piva s doposavaď neobjasněnou podstatou

 

Někdo: "V neděli nebude trenér, někdo by se toho měl ujmout!" ... Mojan: "Tak já to odtrénuju" ... někdo: "taky není určený kapitán" ... Mojan: "Tak já bych to vzal!"

 

Pozápasové hodnocení formou sms: "Už sedím v hospě na akci, ale sotva chodím. Jsem zničený jak Stalingrad! Baník zase prohrál, ale chuj s tím. Věrni zůstaneme. Baník pičo!"

 

Ota při rozboru zápasu: "Proto já neběhám, abych měl v tom klíčovém okamžiku sílu"

 

Fanoušek u placení: "Natáhni ho Sparťánka, pičo!" ... při romantické chvilce na svou dívku toho času obsluhující

 

Fanoušek: "Ten váš zápas jste mohli dát do programu Vsetínského záření!"

 

Celer u piva: "Trenér říkal, že volali z Raťáku kvůli přeložení zápasu" ... někdo: "A co jsi mu říkal?" ... Celer: "Musíš to vyřešit diplomaticky, pičo!"

 

Ota po zápase: "A fakt jako myslíš, že jsem běhal?!"

 

Trenér na lavce před střídáním "Celere, připrav se! ... kde je, kurva?" ... Mojan: "Byl nervózní, musel se jít vykakat!" ... trenér: "Já ho zabijůůůůů"!

 

Mojan se zdravotnickým kufříkem po vběhnutí na hřiště na kameramana: "Točíš to? Přišla moje chvíle!"

 

Česťův zoufalý výkřik během hry: "Jestli dneska někdo řekne, že jsem neběhal, tak ho zabiju"!

 

Boban v Huslenkách po Prochyho střídáni v 6.min.: "To jsi mě nasral, já myslel, že se zraním jako první!"

 

Láslo u piva před prvním mistrákem: "Já bych se ani nedivil, kdyby jsme tam .... nevyhráli"!

 

Česťa při lekci angličtiny v Esu: "Please?" ... někdo: "Ty máš takový divný přízvuk" ... Česťa: "To víš, matka je z Horní Bečvy a fotr z Hutiska!"

 

Mojan v Esu po pivu : "To je pes nebo fena?" ... Jany: "Bude jistější, když to bude pes!"

 

Boban: "Já se bojím zubaře, ne Prochyho!"

 

Nejmenový hráč u piva na slečnu: "Já jsem nesmělý, já jsem ještě panic! ... slečna: " Tak to si raději odsedni!"

 

Boban po zápase: "My jsme dnes překonali jednu hranici, dali jsme góla!"

 

Česťa u piva: "Dneska jsem byl u holiče, nabízel mi berana"

 

Ota: "Mladý se mě doma ptal, jestli máme třímístné počítadlo!?"

 

Přísedící pán u piva: "Ogaři, kdy máte další trenink? Mohl bych hrát s váma". Celer: "Jasné, žádný problém!". Pán: "Ale mě bude šedesát!". Celer: "To nevadí, my plníme dětské sny"

 

Česťa: "Ty vole, já jsem viděl opravdu skákat jen dva golmany. Jednou Koubu ve Zlíně a teď Lásla"

 

Mojanův inzertní slogan: "Áčko už znáte, béčko Vás nudí. Céčko je nové a bude Vás bavit"

 

"Počkej na moje spoluhráče, kamarády ... ať se stihnou vrátit!" ... Celer coby brankář na turnaji na soupeře při jeho rohu

 

"Pak už jsi hrál líp, jak jsme odešli?" ... manželka nejmenovaného hráče po návštěvě treninku při jeho příchodu domů

 

Mojan: "Neříkejte, že je problém sehnat 22 chlapů a zahrát si fotbal na CELÝCH 45 minut?!"

 

Trenér: "Docházka je fantastická, ale tím výčet toho dobrého končí!"

 

Trenér: "Máte někdo hodinky? Zahrajeme si 2x15minut. Kolik je hodin?" ... někdo: "18:51" ... trenér: "A kolik je hodin?" ... někdo:"51" ... trenér: "Ale kolik je teď hodin?!!" ... někdo: "51, pičo!"

 

Celer: "Nevím, jestli mi ty kopačky vydrží do prvního zápasu, jsou nějaké dorasované!?" ... Rosťa: "Neboj, vydrží, stejně kopeš všechno píšťalou!"

 

Mojan týmovému psychologovi: "Dobrý den, jmenuji se Česťa M. a mám veliký problém. Mojan hraje mnohem lépe, než-li já. Co musím udělat, abych se dostal alespoň na jeho úroveň?"

 

Mojan při nacvičování přímých kopů Čestovi, který brutálně rozstřelil zeď z panáků a míč se zakutálel hluboko do autu: "Alespoň jsi vybojoval roh"